自分がクズだと認めたくなかった
優等生、いいコでいたかった私は、自分がクズな事を認めたくなかった事がわかりました。
それは、自分が惨めだから、かわいそうだから・・・ではなくて、親に対する申し訳なさだったんですよね。
必要ないものです。
それに気づいて、小さい頃、神様に話しかけながら泣いていたように、布団の中でひっそり泣きましたw
小さな私は、親を守ることに必死だった
もしかして、健気で優しい子だったんじゃないか!?
そんな思いが頭をよぎり・・・
あれ？もしかして私、それほどクズでもない？
クズかもしれないけど、今は幸せだと自覚してるし・・・
おかしいな？おかしいな？
クズなことに何か問題でも？
という気になってきちゃって、最終的には、
クズでもクズじゃなくても、どっちでもいいや
という境地に（笑）
クズでもいいし、クズじゃなくてもいい
荒行とはいえ・・・
何をそんなに自分の事を、クズに仕立て上げたかったのか？w
私はいったい、何でムキになっていたのか？
今までの一連のことは、夢だったんだろうか？
っていうくらい、どうでもよくなっていました（笑）
だがしかし、
ここまで自分をクズ人間だと追い込まなければ、こんな境地にはなってなかったかもしれない
クズだったとしても、幸せを感じることはできる！
と、わかったし、
クズだったとしても、たくさん笑って過ごせる◎
てか、自分をクズとかクズじゃないとか考える必要もないし、クズっていう言葉自体いらないw
「テキトーなゆるさ」があればいいや（笑）
アホっぽいかもしれないけど、このゆるさ、私はすっごく大事にしています。
繊細で敏感なHSP気質の人は、完璧主義だったり、自分に厳しい傾向があるように思います。（※私はHSS型HSPです）
ガッチガチに、自分を縛り上げてしまってたりするんですよね。
その自覚もあったり、なかったりで・・・。
今までの人生、たくさん遠回りして、迷走して至ったのは「テキトーなゆるさ」が必要だという事
【余談】神様に愛される人
いきなり神様の話になりますが（爆）、神様って、ちょっとぶっ飛んでる人とか、変な（笑）、オモシロイ人が好きだと思うんですよね。
こいつ、オモシロイわ！みたいな人w
生き方が斬新だったり、破天荒な人（笑）
もちろん、マジメで、謙虚な人も愛されるでしょうけど。
神様にもよるんでしょうけど・・・
私は過去に、神に噛み付いたこともありますが、大丈夫でしたよ（笑）
